每日怡见：殖人花3万块去日本吃牛肉饭，吃完泪流满面太...

lameihua

　　这个世界太奇妙。

　　有的人借亲戚朋友各种网贷润去日本，结果在出租屋里被活活饿死。

　　临死前还想着有没有同学给她投喂食物，还在捡雨后掉在地上的青梅吃。

　　最大的愿望就是能吃上肉。

　　而有的人呢，则花了3万块钱去日本吃了一碗牛肉饭。

　　回来之后还给炫耀上了，洋洋洒洒的写了一篇文章。

　　初看这个标题的时候，我还在想：

　　1，日本牛肉饭这么贵的吗？难怪王懿会被饿死了，不冤枉啊。

　　2，这3万块，会不会是日元？

　　结果人家第一句话就解释了：这不是标题党，这三万块是从泰国回来，还有办各种签证的费用，可能三万块还不止呢。

　　接着，她又说：自己来日本就只想做两件事，第一个是去罗森711吃个三明治，第二个就是去吃碗吉野家的牛肉饭。

　　嗯——

　　空气中弥漫着一股浓浓的装逼犯的味道。

　　吉野家的牛肉饭在日本价格是统一的，搭配小菜和汤，一般是几百日元，折合人民币也就是几十块钱。

　　花三万块钱远赴日本，结果，为了来吃一碗价值几十块钱的牛肉饭。

　　说真的，这句话我看上去似曾相识。

　　因为曾经我也这样装过……

　　我特地给大家翻出了我远古的一条朋友圈。

　　发表在2017年。

　　“想吃莲欢海蛎煎”

　　“于是，今天来了……”

　　重点是一定要附上定位。

　　这装逼效果真的是绝了。

　　前些年不是一直都在嚷嚷着来一场说走就走的旅行吗？

　　你看我为了吃个海蛎煎，前一天晚上还想着呢，结果第二天直接买张机票飞去厦门……

　　可实际上，去厦门是我早就规划好的行程，机票也是提前半个月就买好的，只是在临出发之前，发了这么一条朋友圈。

　　说真的，要不是看到这位名媛小姐（她自称的）这么一段似曾相识的桥段，我快把我当年这茬给忘了。

　　讲到这，我都快捂脸了，还好我朋友圈设置了半年可见，已经给屏蔽了，要不然真的得丢脸死……

　　之所以放出我当年的那段装逼往事就是想告诉大家：这一招都是我6年前玩烂的，我是真的没想到，都2023了，居然还有人想用这种方式去秀优越。

　　我是真的不知道小丑到底是谁，你是想说你视金钱如粪土吗，还是想说你已经实现了飞机自由？

　　哦对了，忘记提醒你了，最近飞机价格大跳水，不知道你看到这条消息之后，会不会心头一塞，躲到哪个地方去偷偷抹眼泪？

　　文章的一开头，就奠定了一个浓浓的装逼调子。

　　看到这里，我就知道，这篇文章有意思了，怕是能给大家攒不少笑料。

　　果然，她下面就开始介绍起了自己和吉野家这碗牛肉饭之间的渊源。

　　也顺带解释了为什么自己要特地跑去日本吃吉野家呢？国内是没有吗？

　　当然不是了，倒不是国内的没国外香，而是完全不是一个味道。

　　看到这，您就想问了，那到底是什么味道呢？

　　妈妈的味道……哦，对不起，是记忆中曾经在日本醉酒的味道。

　　知道这一段说明了什么吗？

　　说明了本名媛才不是第一次来日本旅游的土包子呢，我之前就在日本呆过，在一个bar喝完酒之后发现的呢。

　　怎么样，厉害吧，我很早以前就去日本了，优不优越？牛不牛掰？

　　这时候，是不是有人想问她当初去日本干啥的？

　　我建议大家千万别问。

　　真的，作为远古装逼犯的我告诉大家，这种问题你问了，那就等于是在自投罗网，这就是在挖着陷阱，等你往里面跳呢。

　　你要是问了，她或许会说：当初是为了吃罗森的三明治才坐plane来的Japan呢。

　　又或者会说：某个夜晚，突然看到了富士山的雪景好美啊，所以我高考最后一道13分物理的大题没写，放弃了被清华录取的机会，跑到日本来念书。

　　看到这，你是不是又要问了：那道13分的物理大题写不写，和去日本念书有必然关系吗，你写了之后不也照样可以去？

　　哥，你又掉坑里了。

　　我告诉你们：以后凡是碰到这些一听就是在秀优越的装逼桥段，听听就行了，千万别再往下面问了，因为这都是故意在埋着扣子，就是希望引起你的好奇心，想让你往下面问，好继续秀你一脸呢。

　　好了，到这里和吉野家牛肉饭的渊源也讲的差不多了。

　　到了该正式吃饭的时候了。

　　两分钟的功夫，菜就端到了你跟前，不像国内还需要叫号让你去取。

　　人家才不一样呢，人家服务员是超人，那么多顾客，照样可以忙得过来呢。

　　这里，狠狠的夸赞了一下日本吉野家的服务员。

　　顺带给之前，自己为什么不在国内吃，特地要花3万块来日本吃这碗牛肉饭，再次给出了一个理由。

　　接着，这位名媛就用了详细的文字，记录下了自己品尝美食的这段经历。

　　大家一起来欣赏一下。

　　刚想打个嗝，但是却赶紧忍住了。

　　因为不想被旁边的日本人鄙视：估计是个中国人吧，这什么素质啊？

　　甚至，连打开一个沙拉酱，都能给她吹嘘半天。

　　说出：

　　“日本最美的风景不是海，不是寺庙，不是美术馆，不是北海道的雪，不是京都的枫叶，而是这些小小的细节……”

　　这一段，既炫耀了自己去过那么多地方，对日本非常的了解，另一方面还夸赞了日本人的工匠精神以及对细节处理之过分。

　　你看看，连一个沙拉酱都能处理得如此之细心，日本人真是太厉害了！

　　哦对了，这上面写的还只是在吃前菜呢。

　　从现在，从这里开始，才正式开始吃主菜。

　　“感觉吃的不是日餐，而是法餐呢！”

　　在墨迹了那么久，终于吃到了米饭之后。

　　作者忍不住了。

　　爆发出了一系列的感慨：

　　“天啦撸，简直了，怎么可以这么好吃？”

　　“为什么东北的大米，内蒙的牛肉就没有人家做的这么好吃呢？”

　　“好想好几口就给吃完哦，简直太好吃了。”

　　“可是我不能这样哦，因为我担心会被日本人给耻笑的。”

　　终于，终于，连米饭也吃完了。

　　该到了文章最后升华主旨的部分了。

　　首先还是要夸日本的服务员素质太高，根本不会像国内那样急着下班会催你走，在这里，你根本不用担心。

　　因为每个人都各司其职。

　　于是，作者就发出了这样的感慨：

　　我吃的是吉野家吗？不是，这简直就是日本的文化啊，无论做什么都是一丝不苟的文化。 不管你是达官显贵还是贩夫走卒，到了店里都会同等重视你的文化……

　　能把一碗牛肉饭升华到日本的文化上，我也真是醉了。

　　尤其是那句“无论是米其林餐厅还是路边摊用的大米都是符合日本最高食品安全标准的大米”。

　　看到这，我是真的绷不住了。

　　那么，核污水算怎么回事？这也是符合日本最高安全标准的？

　　当然了嘛，最后还要着重说一句，结账了，虽然只是808日元，但自己用的是apple的手机钱包，我用的可是apple哦，不是国产手机。

　　怎么样，没想到吧？

　　我都升华主旨还不忘继续秀你们一脸优越……

　　说真的，看完这篇文章之后，我得赶紧去医院。

　　因为肚子笑抽筋了，好几天都没办法正常睡觉。

　　为了吃着一碗牛肉饭，我花了三万块钱。

　　哎，这不是和王伟恒的《我为了吃这一口甜甜圈，被老墨灌成了泡芙》，一个意思，有着异曲同工之妙吗？

　　我真的不知道，吃个吉野家，有什么好得意的？

　　吉野家在日本就是面向穷人的快餐，吃的人是穷学生、蓝领、单身小白领、退休老人。

　　并且，告诉你吧，为什么吉野家上菜那么快啊，2分钟就给你端上来呢？

　　动脑子想想啊，难道真的是因为人家服务员都是超人吗？

　　错了，因为吉野家80%以上都是预制菜……

　　吃个预制菜，吃个快餐还这么兴奋，我还是第一次见到。

　　要不是看文章的发布日期，我还真以为这是在十年前发布的。

　　和青岛的下水道，夏令营，日本的马桶水可以喝一下，都可以选入读者意林，成为不朽的传世经典。

　　只不过，姐姐，时代变了。

　　把别人当成井底之蛙的人，其实自己才是真正的井底之蛙。

　　我还去看了她其他的文章。

　　嗯，基本上都是在夸日本的。

　　咱们刚说的下水道，这不就来了。

　　更关键的是，居然还有这么多人给她点赞。

　　这些精神日本人，我也真的是醉了。

　　要不，你们也学学王懿，应润尽润，赶紧去日本吧。

　　对了，在出租屋里面吃不上饭的时候，记得也要开直播哦。

　　至于那位名媛小姐，虽然我不知道你是不是真的花了三万块钱。

　　但我知道的是：

　　你这个病，三万块是肯定治不好的。

　　这个病的名字叫软骨病。

　　过节了，给大家找点乐子，看完可别像我一样，肚子笑抽筋。